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Coco, la película

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Wow, sublime, maravillosa, divertida, sensible (en inglés y en español), enigmática.
Las piernas me temblaban cuando cruzaba la puerta de la sala, había liado a mi prima, que hacía tiempo que no iba al cine, y que no le gusta la animación, para ver esta peli hiperrecomendada, y me decía a mi misma “cómo no le guste me retira la palabra”. Y estoy yo como para que me retiren nada!
Pues no, oigan, no sólo me encantó, si no que me dejó en un lugar estupendo frente a los ojos de mi atónita prima, que disfrutó y se rio como yo. Aunque yo también lloré, a mares.
El sentido de la vida y la muerte, el recuerdo, el núcleo familiar, todo eso se toca en esta pequeña gran joya. También la envidia, la competitividad y la traición, ¿eh? que es Disney y los malos siguen siendo malos.
Y aderezada con música, por supuestísimo. Entre mis canciones favoritas Un Poco Loco (oye que me veo muy bien dibujada en la chica a la que se refieren, jajajaja). El Latido de miCorazón que me emocionó hasta la médula (la …

A orillas del Río Piedra

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A orillas del Río Piedra me senté y lloré.
Cuando hace más de 20 años leí el libro homónimo de Paolo Coelho me prometí a mi misma hacerlo, ir al Río Piedra, sentarme a su orilla y dejarme llevar.
Nunca imaginé que iba a tardar tanto tiempo, y que iba a hacerlo en un momento tan particular de mi vida.
Ha sido uno de los viajes más bonitos que he hecho nunca, y que recomiendo a todo el mundo. Es una experiencia maravillosa y muy recomendable.
El Complejo del Parque Natural y el Monasterio del Río Piedra se encuentran en Nuévalos (Zaragoza).
Para visitar el Parque se pueden elegir varios alojamientos en las proximidades, o alojarse en el Monasterio. Nosotros optamos por la segunda posibilidad. Así que reservamos una habitación en el Monasterio de Piedra, sitio precioso con un restaurante estupendo. Además con la habitación te dan entrada ilimitada al Parque Natural.
El Parque Natural del Río Piedra es espectacular, las cataratas, el río, los lagos, las truchas … es un gran Parque, en el que …

Adiós, Pequeña, Adiós

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Hoy, el último día del año, grito al viento … Adiós, Pequeña, Adiós.
Te imaginé, te soñé, te luché, y a punto de rendirme te tuve … y te perdí.
Siempre pensé que serías una niña, durante todo el tiempo que duraron los tratamientos te imaginé mujer, supongo que porque pensé que si llegabas serías tan tozuda como yo, supongo que porque siempre soñé con saltar charcos y cantar bajo la lluvia con alguien como tú.
Fuiste durante días el sí de un largo y tortuoso camino de noes. Fuiste las lágrimas cuando supe que estabas y las lágrimas cuando supe que te ibas, cuando supimos que te ibas. Fuiste la esperanza, la ilusión y el nombre que creamos. Tú, mi pequeña, tuviste nombre desde el primer momento.
Fuiste la explosión de la alegría, y la tristeza más infinita, y no pude decirte adiós.
Así que hoy, meses después, en los que he (hemos) aprendido a dejar de soñar contigo, en los que nos hemos reconstruido y redirigido, en los que nos han pasado algunas cosas para olvidar y otras para no olvidar nu…

Mi nuevo mundo

He decidido añadir nuevas vivencias al blog, viajes, teatro, cine, lugares ... y aqui empiezo!!!

En esta nueva pestaña pretendo compartir los libros que leo, artículos interesante. Las películas que veo y que me llegan al alma. La poesía, aunque no soy una gran fan. Obras de teatro, para adultos y para niños. Circo, musicales ...

Quiero compartir los lugares que visito y me gustan, que me impactan, pequeños o grandes viajes.

Quiero compartir mi vida, porque yo soy todo esto, y la mujer infértil también. Mi marido dice que los dos somos infértiles. También quiero compartir eso, lo vivido al lado de una de las personas más maravillosas del mundo.

Este es un nuevo hueco, quizá el más importante.

Os espero, os quiero a mi lado, no sólo al lado de una mujer que, posiblemente, ya no será madre. Al mio, al de esta mujer que es muchas cosas: esposa, hija, hermana, sobrina, prima, tía, cuñada, amiga, libre, sensata, loca, divertida, sentimental, honrada, bruja, religiosa, sincera, honesta ... …

Un nuevo camino

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Hace mucho que no escribo. En todo este tiempo he tenido tres negativos y 2 cancelaciones. Han sido meses moviditos. Me queda un embrión y será mi último intento. 
Después de esta mi última oportunidad dejaré esta parte de mi blog, de hecho ya ni cuento mi historia porque no hay nada que contar. Pero en lo que sí creo que puedo ayudar es en reproducción asistida, he leído mucho acerca de todo ello, y puedo recomendar lecturas, por supuesto se quedarán obsoletas, pero podrán ayudar unos años. Lo que no dudo es que avanzará muchísimo la reproducción asistida, así que éste sólo será el camino inicial.
Hay parte de mi historia en Reproducción Asistida, y algunas opiniones sobre clínicas. Pero no añadiré mucho más en estos bloques. Intentaré que la parte dedicada a Reproducción Asistida sea lo más aséptica posible. Lo que no prometo es hacerlo rápido porque mi trabajo no me deja mucho tiempo.
Gracias por seguirme, en mi camino y en todo lo que aprendido de él.

Aniversarios y otras cosas

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Buenos días, buenos buenísimos, porque este verano está siendo genial en cuanto a temperatura. Ole por mi que me encanta el calor!!!
Siento escribir tan de Pascuas a Ramos en el blog, pero no encuentro un minuto ... y cuando lo encuentro no encuentro ánimo, así que unir las dos cosas me está llevando tiempo.
Agosto es un mes importante en mi navegación por el océano Infértil, en agosto de hace 4 años comenzamos el camino hacia la búsqueda de un bebé que no llega, y a este paso no llegará. En agosto de hace 3 años tuvimos la primera visita con el gine de RA. Cada uno de esos agostos pensé que todo iba a ser coser y cantar. En agosto de hace dos años, tuve el segundo negativo de ovo, aquí ya empecé a pensar que no iba a ser un camino de rosas. En agosto del año pasado estuve de pruebas mil, varios médicos, varias pruebas .... el camino se estaba convirtiendo en una senda al lado de un acantilado. Así que este agosto, después de lo vivido, ni médicos, ni pruebas, ni nada ... este agosto…

Angustia

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Hay días que miro a mi entorno más cercano y veo lo fácil que ha sido para ellos pasar de "estamos buscando un bebé" a "estamos esperando un bebé"
Les miro y no puedo controlar, a medida que pasa el tiempo, que se me encoja el corazón y los ojos me brillen ... porque la ANGUSTIA me rodea y me abraza, y no se quiere ir.
Cada paso ha sido una parada en seco, un volver a empezar, citas y citas de médicos, horas perdidas buscando información, horas en salas de espera, horas en quirófano, horas .... horas vacías sólo llenas de angustia.
Un negativo más, un paso más, nuevos diagnósticos, y lo único que siento, cuando tengo tiempo para sentir, es ANGUSTIA. ¿cómo voy a programar esto? ¿cómo consigo no gastarme dinero extra en esto otro? ¿cómo compagino el trabajo inamovible con esta u otra prueba, con esta u otra cita? Y me veo haciendo cuentas en el calendario, y mirando mi ya sobrecargada agenda, y buscando ... siempre buscando ....
Y ya sólo quiero dejar de sentir ANGU…